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好久没来了，最近在家，发生了许多事，让我有点难过，真的第一次，会这样，我会有这样的父母，我好失望，真的好失望，也许我还不动他们的用心我也不想去懂，就这样我也不想去说，因为那样会让我很生气，[face12]．　
　　我会坚持我的，也许会说我死脑筋说我傻，可是我就是这样的人，爱上了我就没办法了．．．　　　．
　　现在我什么都不要去想　我要快乐，我要工作，我要找回自己，给自己信心，　我要我自己比以前强的多，我要努力，我不要任何人看不上我，我要让自卑的我走出阴影，即使困难在多，也要微笑面对，即使会有哭泣，我也要笑着哭泣，因为那会是幸福的，我这样认为！[face02]！好喜欢阳光的味道，我开始有点不赶面对黑夜，寂静的夜会让去害怕．．．．．．
　　　　好想大叫你的名字，可是我　会哭　呵，好奇怪，还是想你，好吧！让我们努力工作＜虽然我还没找到，相信会有　适合我的工作，我不在挑剔＞相见８月，我等你！[face19]　
　　　　你在开车路上要小心，虽然在想我，也要集中精神开车吗？知道我很担心的，我不在你身边你要好好照顾自己，我也会的．
　　　加油！在我郁闷了这么久我明白了快乐的重要，明白了　心情的重要，我希望所有的人都是快乐的哦而的忧伤就当是生活的调味济好了[face02]

心不在，何去何从，远方你在做什么？是否和我一样牵挂着远方的我？整个人心不在焉，混身疼痛，强打起精神，出去走走，找个朋友聊聊，才发朋友都已是已婚都有个自的家庭，无论是否幸福，朋友都说我 还在追求什么呢 ？我只的淡淡的一笑，我心中的痛是她们不可以理解的，我的父母也是一样的。父母常长说孩子大了，该有属于你自己的家，在说你还有妹妹（家是农村的，而且很穷，结婚后可以大照顾家点，所以这样说）可是我不想这样，我追求的不是这些，我可以给家用，尽我能力，我也不要束缚自己，我要我的幸福，也许我还没长大（他们这样说我虽税我已经20多岁了）。
有 时候听歌会哭，听故事更会流泪，总是会想到自己，表面上看上去很是坚强的我，可是谁了解我多少，我的心思与谁去说，有时候累了 真的好想身边有人陪，可是谁可以在我的身边呵护我呢 ？告诉 自己不是孩子了该面对的总要面对，坚强起来做回自己，可是 我[face08]呵[face02]，有时候怀疑是不是得了那个所谓流行的叫做什么抑郁证，开始努力的调节自己的心情，有时候好，更多的时候还是想哭，因为哭过后心痛会减少，会舒服点，我现在不知道自己在写什么？听着这首[醉清风]有着好多的幻想，
与清风把酒相送
太多的诗颂
醉生梦死也空

和你醉后缠绵
你曾记得
乱了分寸的心动
怎么只有这首歌
会让你轻声合
醉清风

梦镜的虚有

琴声一曲相送

还有没有情浓

风花雪月颜容

和你醉后缠绵
你曾记得
乱了分寸的心动
蝴蝶去向无影踪
举杯消愁意正浓
无人宠

是我想得太多

犹如飞蛾扑火那么冲动
最后
还有一盏烛火
燃尽我
曲终人散
谁无过错
我看破
是啊 心情说不出的感觉，太多的疑问，而思念更多，信任更多，想知道的太多，不赶问的太多，这都是所谓爱中的宽容吗 ？ 也许？
这里可以让我倾诉，随意述说，很喜欢这里，谢谢！[face02]

雪在下，很白，雪真的是纯洁的，０５年的冬天要过去了，０５年有着我不同的经历，我是在漂泊也泪水中度过的，我在半长大半迷茫中度过，我失去了我自己．找不到那个原本真实的我，现在的我活的很虚伪．我讨厌自己，为什么会是这样．要知道以前的我不是　这个样子，不是整天不会看见笑脸的，以前的我阳光的笑脸我现在好怀念，会回去吗？　也许会，那是需要时间的．我期待着我阳光笑脸的从新光顾我．[face02]
　　今天我的朋友出去买衣服了，有羡慕不过不嫉妒，因为我也可以买只不过我还要有别的用处，就不花在这方面了，　衣服够穿就好，看着靓丽时尚的同事，想象着他们的老公会是什么样，英俊潇洒，还是是个大款呢？恩，就不得而知了．只是我的想象罢了．
　　哭[face09]过会怎么样，笑[face10]过又是怎么样的一种心情．自己的心情真的自己可以把握吗　？为什么我的心情会来源于他呢？告诉自己不要这样的痛苦，要快乐，是大家期待的．心情不好，我怀疑自己是不是得了那个如今流行的忧郁症呢？[face22]有点怕了　，自己疯狂的调节，疯狂的装快乐，可是我现在真的是好压抑，好郁闷，想出去走走，爸爸妈妈不放心，我该怎么办．[face09][face09][face09][face09]
　　０６年要到了我将呵去何从呢？方向在哪里呢？我找不的到方向，我想走，去一个完全陌生的城市，一个人静静的度过　，很安静，，没人打扰我．那样会很好的　．希望可以
　　我做不到奢侈的生活，我希望我要活是真实，我不要那个带着面具活的虚伪的我　，我要给自己个笑脸，不去管他们，走自己的路爱谁说谁就去说好了．我不在乎，只要自己问心无愧就好．　
　　管他们是什么关系，管自己多么的在乎，就当作不知道好了，人生对什么都要看淡些，朋友不要多，知心就好不是吗？今天发了好多的牢骚因为心情很不好？所以，哎谁没个心情不好的时候呢？谁看到不要介意了，也许你们会看不明白，可是这全是我内心的，这样了　有时间在来

不知道你可曾有过这样的心情不知道是怎么了？莫名的一点思绪都没了，想做点什么有不知道可以做什么，想找个聊天又不知道可以找谁，想找的人却不知道他的电话，而身边又没人述说，想喝醉可怜身上只剩下几元了，说来也可笑最近好穷的，刚刚找到工作却不知道怎么可以活下去，不供吃住而我又没钱了，哎还不可以和别人去说，哎，这可怎么办。我呢一向是个不知道愁的人，现在呢？还是一样，明天还有点事，一定要来上网的，可是哎，先不去想了，我好讨厌我自己， 恨 我怎么可以这样，我一遍一遍的骂我自己，可是我还是没心情，为什么都这样了，你还。你到底在想什么？不知道，我问我自己 我是不是该死掉好了，免得不知道怎么可以活，可是我还没信心，不知道哪天我也许真的会去死，活着我没任何意义，我讨厌我自己，好讨厌。我担心我家，我担心他。想的好多 就是不想想自己为什么会这样，我在想什么连我自己都不知道活着的意义是什么你知道吗 ？不知道。一样的答案，还是去死好了，猪。最近又胖了好多，没办法，长久的习惯闹心就很命的吃，不管自己舒服不 舒服，把胃弄的好难受，自己弄的也好胖，哎。真的不知道怎么办了。不想睡醒来还是一个人的命，真的都不知道说什么了。我知道我想说的太多，又好乱只有我自己才明白，无论谁都不会懂的，点燃一颗烟好想哭，大声的哭，好郁闷好压抑，一切的一切来源于什么呢？不还是那一个字情，没想过自己会这样，相反的自己却深深的，不去想了 要好好的工作，给自己一个交代，给父母一个交代，要知道命不是属于你自己的知道吗？
相信阳光会光临你的